sherbet

あっという間すぎる

寒くなって、毛布の気持ちよさ、肌のぬくもりや色々感じることが増えて、気が付けば秋というより冬がもう来てるんだ、という感覚。


過ぎるｽﾋﾟｰﾄﾞが、びっくりするくらい早くて、なんだか思い出せない。


今はもちろん、少し先のことも考えられるようになってきて、不安な気持ちもあり、ﾜｸﾜｸしてしまう気持ちもあり。

伝えたいこと、伝えなきゃいけないかもしれないこと、その必要はないのかもしれないこと、 寒くなると余計なことが頭をよぎるのでよくないな。

でも、自分ひとりだけで進んでいくよりも、もうひとりいるだけでちょっと楽しいよ。

わわわ

人生とは不思議なもので、なにが起こるかわからなくて、今こうして幸せを感じていることが、去年のわたしには考えられなかった。
びっくりだ。

でも、こうやって生きていくんだから、楽しくてしょうがない。


たくさんのお金やすてきな服たちや贅沢なものはなくても、すきな人のことをおもう気持ちだけで幸せなんて！

それこそ、もったいない。

かみしめて、かみしめて、誰にもわからないように自分だけのものにしてやるんだ。 ふふ。

ﾎﾙﾓﾝがはんぱない

体温が上がって上がって、止まらないよ。
全然涼しくならないの。
ｸｰﾗｰかかってるのに、かかってるの？みたいな。

こんなのはなんだか乱されちゃっていやなんだけど、でも、幸せなんだ。ふふ。

しかたがない

つらくてしかたがない。なににつらいのかもわからない。
悪いのはわたしかもしれないし、カレかもしれない。
すっきりした別れ方ってなんなんだろう。
ただただただきれいに終わって楽になりたかったのかな。
それってすごく変だ。ありえるはずがない。
泣きたいのに、すっきりできてないから泣けない。なんて。
馬鹿みたいだ。もう。
わたしだけがつらいのではなくて、カレもそう。だと思うけど。
記憶を消して。記憶を己でぶち消したい。

ほんとうに悲しいのは、カレと、運命ではなかったことをがっつりと受け止めれないこと
なんだろうな。

認めることはしなくていいし、でも、受け止めないと終われない気がする。

時間が経てば自然と大丈夫なのかな。

明日はまだつらいのかな。
あさっては少しよくなってるかな。

カレの部屋に残したわたしのものはどうなってるのかな。
　　　
そんなことを考えるとつらくてしかたがない。

でも、涙が出ない。出たってなにも変わらない。

いつかすっきりしたい。できるかな。

OSAKA ｸﾞﾗﾝｼｬﾄ～

京橋楽しい街でﾆﾔﾆﾔしてしまったわ。昼間からﾋﾞｰﾙ飲めてｺﾞｷｹﾞﾝだったし。　
ただ、やっぱり生理痛には勝てなくて楽しいけれどしんどくて疲れてしまった。　

こればっかりは体のことなので、体のことだけど、体の疲労は心を折れさせてしまう感じ。　


わたしってつまらない女、気が利かないし、思いやりも表面的なものしか持ってないし、最低ね。　

っとまで思うような落ち込み具合だった。　


でもほんとわたしって大丈夫なのかな。いろんな意味で。　



にしてもほんと疲れた。　腰いたい。